On n’aurait pas imaginé cela possible : vivre avec un partenaire dans les bras duquel on ne s’abandonne plus jamais. Décryptage de quelques raisons qui peuvent avoir la peau de la sexualité conjugale.
Pourquoi tant de couples n'ont-ils pas assez de relations sexuelles ?
On ne fait plus l’amour car on est trop de fusionnel
Le ressort du désir sexuel, c’est le manque de l’autre. Moins on passe de temps avec l’être aimé et désiré et plus on a envie de vérifier que le lien avec lui est bien réel. Ainsi des études sociologiques montrent que tout ce qui participe de la stabilité du couple et le fait existé indépendamment de sa sexualité (mariage, naissances d’enfants, achat d’un logement) entraîne la baisse du nombre des rapports sexuels.
De ce fait, darder du mystère. Autrement dit, en état de plénitude conjugale, il ne peut y avoir de désir sexuel intense. D’autant moins, si cette plénitude s’exprime en faisant lit commun, sans se demander si cela répond à un désir ! Selon, un médecin sexologue, auteur de nombreux ouvrages sur la sexualité, “devenir des condamnés de draps communs” est un redoutable prédateur du désir. Il faudrait donc savoir entretenir entre un soi et l’autre un espace de mystère et d’inaccessibilité pour que le désir demeure de longues, longues, longues années.
On ne fait plus l’amour car la famille prend trop de place
On fait des enfants parce qu’on s’aime et l’on finit par ne plus s’aimer (au figuré, pour commencer) parce qu’on a des enfants. De nombreux couples sont victimes de cette logique absurde. L’arrivée d’un enfant est, en effet, très perturbante pour un couple, car il capte l’attention amoureuse de la mère. Celle-ci développe des liens si puissants avec son bébé qu’il la détourne de son compagnon. Une femme peut même ressentir des émois érotiques en allaitant son enfant, en le serrant contre elle pour lui donner son biberon, en le touchant, en le caressant.
Du coup, le désir d’une sexualité avec son partenaire est émoussé. Si le père ne réagit pas, ne défend pas le lien privilégié qu’il le lie à son épouse, s’il ne réamorce pas une démarche de séduction, le couple peut plonger dans l’abstinence. Pas forcément douloureuse au début, mais qui peut générer des problèmes si elle perdure.
On ne fait plus l’amour car on a trop de soucis
Faire l’amour, c’est se raccorder à son corps, afin de pouvoir, dans un deuxième temps, s’ouvrir à la rencontre du corps de l’autre. La relation sexuelle est d’autant plus épanouissante qu’on parvient à faire le vide dans sa tête et à s’abandonner dans les bras de l’autre. Hélas, quand on a l’esprit encombré de problèmes professionnels, familiaux, matériels, on peut oublier jusqu’à l’idée de faire exulter son corps.
L’un des secrets des couples qui restent amants est qu’ils se planifient du temps pour faire l’amour. La sexualité n’apparaît pas comme la cerise sur le gâteau, pour se récompenser de tout ce qu’ils auraient accompli comme corvées chacun de leur côté. La sexualité fait partie de leurs priorités. À ce titre, elle est l’objet d’attention et donc de temps prévu. Or anticiper l’idée de faire l’amour est un fantastique ressort pour le désir. Cela permet de se rendre disponible dans sa tête et de se recentrer sur son corps.
Les meilleurs trucs et conseils pour un mariage heureux et durable
Que vous soyez un vieux couple ou nouvellement mariés, il y a des règles fondamentales à suivre. Il n’est pas toujours facile de les mettre en pratique, mais c’est important de le faire. Si vous les respectez, votre mariage n’en sera que plus solide et vous apprécierez davantage encore les bons côtés de la vie à deux, plaisir, sexe, confiance, affection.
Recherchez l’équilibre amoureux
L’ennui, la frustration et les irritations quotidiennes peuvent éteindre la flamme entre vous et ce n’est pas en les multipliant que vous la raviverez. Par contre, vous y parviendrez si vous mettez l’accent sur les bons côtés de votre relation. Voici comment faire :
Il faut en moyenne vingt remarques positives pour compenser le mal résultant d’un seul commentaire négatif, d’un regard dur ou d’un «hum» impatient. Par conséquent, renforcez le positif et modérez le négatif. Complimentez votre femme pour ses nouvelles chaussures, votre mari pour sa nouvelle chemise bleue. Remerciez-le de sa participation aux tâches ménagères. Appelez-la à son bureau pour lui dire que vous pensez à elle (surtout, évitez de discuter des tâches ménagères ou des mauvaises notes des enfants).
Veillez à ce que vos compliments et remerciements soient sincères et spécifiques. Regardez votre partenaire dans les yeux quand vous lui souriez ou le complimentez. Accompagnez un geste tendre d’un petit soupir heureux.
Quand on adopte cette attitude, on se rend compte que, en plus de savoir comment irriter son partenaire, on sait comment lui faire plaisir. Après tout, c’est ainsi que la relation a commencé. On découvre aussi qu’il est toujours temps d’exprimer son affection. Quand vous rentrez le soir, serrez-le dans vos bras et embrassez-le pour qu’il sache que vous êtes heureuse de le voir.
Un dimanche matin pluvieux, surprenez-la en lui apportant un café au lit (et restez pour échanger avec elle). Sachez apprécier ses qualités et ignorer ses défauts. Pour lui faire savoir combien vous êtes heureux d’être avec elle, servez-lui votre plus beau sourire quand vous portez le bac à recyclage sur le bord du trottoir. Prenez la résolution de vous embrasser longuement tous les soirs avant d’aller au lit. Vous faites plein de petites choses pour vos enfants, pourquoi pas pour votre conjoint ?
Touchez-vous
Le toucher contribue à libérer les endorphines «pur bonheur» chez celui qui donne comme chez celui qui reçoit. Marchez bras dessus bras dessous sur le chemin de l’épicerie. Quand vous l’embrassez le matin, caressez-lui la joue du bout des doigts. Faites revivre ces petits gestes de vos premiers moments ensemble: petit baiser derrière l’oreille, main passée dans la chevelure, etc. Le toucher est un langage complexe et vous gagneriez à enrichir votre vocabulaire.
À la longue, ces petits gestes physiques cimenteront votre amour. Or, un couple uni peut essuyer toutes les tempêtes (et éviter plus facilement les infidélités). Pour renforcer ce lien, commencez par soutenir votre âme sœur. Quand des conflits externes se présentent, chaque fois que possible prenez parti pour lui, ou pour elle. Gardez ses secrets pour vous même si vos collègues de travail se répandent en confidences. Sauf urgence, ne laissez personne interrompre les moments que vous passez ensemble. C’est à cela que servent la messagerie vocale et le loquet de la chambre à coucher.
En outre, prenez la résolution de passer 30 minutes par jour ensemble pour parler des choses du quotidien, de vos buts et de vos rêves; évitez de discuter des tâches domestiques ou de vous interroger sur le sens de votre relation. Voyez cette demi-heure comme un moment destiné à consolider votre amitié. Les résultats d’études indiquent que les liens amicaux renforcent l’union amoureuse et sexuelle. Réservez du temps pour les relations intimes, quitte à les inscrire dans votre agenda. Quoi ? Planifier les rapports sexuels ? Si c’est nécessaire, très certainement. La spontanéité, c’est bien, mais si vous avez besoin d’affection ou d’amour physique, n’attendez pas que le moment idéal se présente.
N’attendez pas non plus que l’occasion s’y prête pour célébrer vos réussites. Gagnants du Super Bowl, champions de la série mondiale, médaillés d’or ont tous une chose en commun : quand ils gagnent, ils font la fête. Même les petites victoires méritent d’être soulignées. Si votre mariage va bien, c’est en soi une raison de fêter. Allez souper au restaurant où vous avez fait votre demande en mariage ou planifiez un voyage hors-saison à Paris. Vous l’avez bien mérité.
Gardez à l’esprit que personne n’est parfait
C’est parfois tentant de faire porter à son conjoint la responsabilité des sentiments de colère, déception, ennui ou stress qu’on éprouve vis-à-vis de son mariage. De là à penser que, pour améliorer votre relation, c’est lui qui doit changer, il n’y a qu’un pas.
C’est une erreur. Quand on essaie de changer son conjoint, on le met sur la défensive et on se retrouve dans le rôle du personnage détestable. Résultat des courses: aucun des deux ne change ni ne prend la responsabilité de ses actes, et les deux sont malheureux. Sans compter que, en transformant votre conjoint en vilain, vous ignorez tout ce qu’il y a de bon en lui et qui constitue l’essentiel de sa personne.
La solution, c’est de changer soi-même. Quand on reconnaît ses propres défauts et porte attention aux qualités de l’autre, la magie apparaît. L’optimisme revient. Le partenaire ce sent mieux parce qu’il se sait plus apprécier et moins critiqué. Et les deux membres du couple retrouvent la motivation de changer de manière à faire naître encore plus de joie. Un truc qui pourrait vous aider à penser de la sorte : adoptez la philosophie japonaise du wabi sabi, c’est-à-dire l’acceptation de l’imperfection. La prochaine fois que votre conjoint fait quelque chose qui vous déplaît, prenez une bonne respiration et répétez à voix basse wabi sabi en vous disant que ses intentions sont bonnes même s’il s’y prend mal. Sachez aussi reconnaître ses qualités et les nommer.
Enfin, faites la paix avec vos imperfections. Il nous arrive parfois d’endosser toute la responsabilité de ce qui va mal dans le couple. À hautes doses, la culpabilité paralyse. Sachez reconnaître vos qualités, nommez-les et illustrez-les d’exemples.
Mettez-y de l’entrain
Voici le conseil classique que les experts donnent aux célibataires qui recherchent le partenaire idéal: soyez vous-même le partenaire idéal et celui que vous recherchez viendra à vous. Il en va de même pour le mariage. Plus vous êtes heureux, plus votre mariage le sera et mieux vous saurez gérer les conflits. Si 15 minutes de yoga matinal, le passage à un nouveau passe-temps vous font du bien, cela se reflétera sur votre relation, qui n’en sera que plus riche et plus heureuse.
Entre-temps, reconnaissez-le : autrefois, vous preniez grand soin de votre chevelure et étiez toujours à la recherche de l’article de lingerie le plus sexy en ville, mais, aujourd’hui, vous vous contentez d’un survêtement taché et d’un vieux t-shirt déformé. Il est temps de revamper un peu votre apparence. Peignez votre crinière, brossez vos dents et enfilez une robe neuve. Vous aimerez ce que vous voyez dans le miroir, vos yeux n’en brilleront que plus et votre regard enflammera votre époux. Vous savez ce qu’il vous reste à faire ensuite!
Choisissez le bon moment et le bon endroit
Évitez les sujets difficiles quand vous êtes fatigué ou affamé, situations qui peuvent donner lieu à des remarques désagréables ou à des pensées noires. Pour la même raison, ne prenez pas d’alcool durant une dispute. Réservez-le plutôt pour fêter le retour de la paix.
Ne discutez jamais de vos problèmes conjugaux si vous êtes occupé à autre chose. Éteignez la télé ou l’ordinateur, raccrochez le téléphone et fermez votre magazine. Si vous êtes distrait ou devez sortir, choisissez un autre moment pour discuter. On ne peut résoudre un conflit tout en faisant autre chose.
Gardez également à l’esprit que la manière dont vous gérez ces situations ne touche pas que vous. Si la discussion risque de mal tourner, mettez-y un terme et reprenez-la quand les enfants ne sont pas autour. Quand ils le sont, restez respectueux et efficace. On a montré dans des études que les enfants s’épanouissent et développent de bonnes compétences relationnelles quand les parents résolvent les problèmes de manière constructive. À l’inverse, les éclats de voix et les cris d’impuissance entraînent chez eux de l’insécurité et des troubles du comportement.
Pourquoi le sexe est si important dans le couple ?
Pour vivre une profonde connexion
De plus en plus de recherches scientifiques démontrent que la sexualité n’est pas un besoin physique. La frustration ressentie lors d’une longue abstinence résulte généralement d’un besoin psycho-affectif non-assouvi. C’est d’ailleurs pourquoi vous avez l’impression que la masturbation ne peut combler totalement le désir qui vous habite. Elle peut l’apaiser, mais elle ne remplacera pas cette connexion profonde que vous avez avec votre partenaire lors de la relation sexuelle.
Pour développer une complicité sexuelle
La complicité relationnelle ne suffit pas toujours pour consolider l’amour que vous avez l’un pour l’autre. Les moments d’intimité sexuelle vous aident à garder le cap sur votre excitation réciproque. Explorez les caresses qui vous stimulent, les positions qui vous allument et pourquoi pas les jouets érotiques qui vous émoustillent! C’est un fait, pour développer une complicité sexuelle il faut faire un trait sur cette lassitude et explorer ensemble la sexualité qui sera à votre image!
Pour se faire du bien
Le sexe est bon, voilà tout. Lorsque vous avez travaillé sur vos blocages et vos pensées limitantes reliés à la sexualité, cette dernière devient épanouissante et aide à se sentir mieux. Il y a évidemment une part hormonale où l’ocytocine (hormone de l’attachement) est sécrétée après la relation sexuelle et l’endorphine qui augmente le sentiment de bien-être. Les moments d’intimité sexuelle avec notre partenaire allège le cœur et on rayonne au quotidien.
Pour s’éloigner de la colocation
Avec le temps, un couple qui s’éloigne de sa vie sexuelle se rapproche de sa vie de colocataires. Souvent, plus la passion a été intense au début, plus la passivité l’emporte avec les années. Pourquoi? Parce que les partenaires ont pris pour acquis que la magie opère seule. Or, il n’en est rien et un couple a inévitablement besoin d’effort pour faire perdurer la flamme sexuelle. Si vous attendez que le désir arrive du ciel par magie, il est possible que vous attendiez longtemps…
Pour s’ouvrir à l’autre
Le sexe est un mode de communication. Lorsqu’on partage une sexualité avec notre partenaire, on lui donne la clé à un accès privilégié de notre intimité. S’il est difficile de s’ouvrir de cette façon, c’est possiblement parce que quelque chose cloche au niveau de la relation. Plus le niveau de bonheur dans le couple est élevé, plus les amoureux auront envie de se rapprocher. Et plus ils se rapprocheront, plus leur niveau de bonheur sera élevé. N’est-ce pas merveilleux comme cercle vicieux ?